Charlotte的部落格

後悔和遺憾你會選擇什麼呢? 假使有一件事，不做會遺憾，做了會後悔，你會如何？

曾經在某個地方看到一句話：「看一個人愛不愛妳，不是看他平常對妳有多好，而是吵架的時候怎麼對妳。」

當我看到這句話，我便時時刻刻記著它。

兩個人在交往的時候，對待彼此的方式跟個性有很大的關聯，或許妳的男朋友在平常並不十分細心體貼或是說些讓妳開心的話，也或許妳的男朋友很溫柔很體貼或是把妳捧在手心疼，我覺得那都無所謂。

因為在戀愛的時候，沒吵架的時候，大家都心情好，自然不會對對方太差，但是吵架的時候就差很多了。

每個人都在氣頭上，都有股怒氣想爆發，都是一樣不滿。

可是，真正愛妳的人是不會因為生氣而去傷害妳的。

不管是動手打人或是口出惡言，都不是一個真正愛妳的人會做的。
正在吵架或是生氣，都不是一個可以傷害對方的藉口。
如果夠愛妳，就捨不得讓妳受傷害，不是嗎?

我曾經交過一個男朋友，歷時2年，外在條件很好，平常對我更是呵護倍致，專情的不得了，跟他的外表完全不符合。
我那時候覺得他是真的很愛我，從來沒有人那麼體貼，那麼溫柔，我以為自己真的遇到一個真心愛我的人。

可是，只要一吵架，他就變了.....

他只要一吵架，拼命掛我電話、罵我髒話、說我是賤貨或是三字經等等。
當他第一次這樣罵我的時候，我整個人呆掉，覺得這是幻覺。
後來和好的時候，他覺得自己很不應該，一直道歉，我就心軟了。

但是，後來吵架，他還是故態復萌，同樣的重複中。
我終於看清楚，這個人，並不是真正的愛我。

不管他平常對我有多好，但是在生氣的時候任意的傷害我就足以證明，他的人品有多麼低劣，多麼沒水準，多麼自私。

我對他，或許平常的時候淡淡的，但是我知道我自己對他非常的在意，所以就算在爭執，我也沒辦法罵下去，我不忍，也覺得不該，我不該傷害一個我愛的人。

吵架該是一種溝通，不該以傷害為目的。

如果，現在妳的身旁有一個人，是即使吵架也不會傷害妳的，願意讓著妳的，請妳要好好珍惜。

心理學家認為..判斷男女兩個人是否適合牽手..應考慮以下10個因素..………

一..彼此都是對方的好朋友..不帶任何條件..喜歡與對方在一起..

我們真正該比較的，不是歷任的戀人，而是每段戀愛中的自己。 網路無遠弗屆，有部落格、有MSN 、有噗浪、還有臉書，在這樣一個牽一個的鏈結裡，我們總是會意外地遇見已經斷了聯絡的人，還會意外地得到光陰似箭的感慨，譬如：重遇已經結婚、並且有了兩個小孩的男友。

「其實，我很後悔跟我老婆結婚。」他吐了個和十年前一樣漂亮的菸圈，然後說：「當時只是覺得年紀到了，她又懷孕，乾脆結一結，但是我現在真的覺得太衝動了。」
「孩子都兩個了，你認命吧你。」近年太多朋友結婚，聽多了已婚人士的抱怨，我老神在在，不怎麼當回事：「我看你明年說不定又拼出了第三個。」
「算了吧，兩個就夠我頭痛的了，想換工作也不行，想休息也不行⋯⋯」他絮絮叨叨的抱怨著生活上的瑣事，只剩責任和負擔的婚姻、除了發薪再也沒有期待感的工作，我溫言的安慰了他幾句，他突然抬起頭直視著我，說道：「妳知道嗎?妳是唯一一個沒跟我計較過錢的女人。」
「拜託，當時我們都還在唸書，根本沒有錢，怎麼計較?」我駭笑。
「人的個性，從小時候就看得出來啊!就像現在我跟妳說我工作很累，妳會說我可以休年假或出去玩，我老婆只會跟我說她想換一間大一點的房子!」他不自覺加大了音量：「如果當初我們……」
我看著他激動的臉，突然意識到他是真的很不快樂。
可是，之所以我能心平氣和的安慰他、鼓勵他，而非干涉他，並非是因為我比較善良或體諒，而是因為他的人生，再也與我無關啊!他富，我不會跟著吃鮑魚穿名牌，他窮，跟他睡到街上去的也不是我，不是嗎? 

更何況，十七歲的天真和二十七歲的現實，要怎麼比? 
風花雪月的戀愛和柴米油鹽的婚姻，又要怎麼比? 
還有，既然木已成舟，為什麼還要比? 

有時候，我們拿身旁的人跟歷任情人比較，有時候，我們拿自己的戀情和他人的戀情比較，甚至有時候，我們和另一半比較，比誰付出得多、比誰犧牲的多⋯⋯然後衍生出忌妒、憤怒、委屈、後悔等負面情緒。
雖然我們總口口聲聲說愛情無法比較，可是現實的是，人卻是能比較的，愛
或許無味無嗅，但人卻有聲有形，可以比較存款、比較星座、比較身高、比較個性……而誰，不想找一個比較好的人戀愛?但，比較是在還有得選擇的時候，才有必要吧?如果已經沒得選擇，那麼何必去比，然後讓自己難受?

就像很多人在戀愛中常常說「某甲比你溫柔」、「某乙比你大方」，既然如此，那麼為什麼不選擇甲跟乙，偏偏要跟眼前這個不夠溫柔又不夠大方的人在一起? 
因為沒有勇氣改變現狀?那麼不幸福就是懦弱的代價。因為那個甲或乙根本是得不到的高標?那麼不幸福就是癡心妄想的報應。感情，畢竟不是上菜市場買水果，永遠有那麼多選擇攤在面前，哪顆蘋果油光
水滑就選哪顆買走，有時候，愛情會缺貨，有時候，別人先搶到手，更多時候，是我們無力負擔。

桌下，我躲開他試圖牽我的手，他一愣，輕聲問：「是因為我已經結婚了?」其實不是，而是我對他再沒有比老朋友更多的感覺，尤其是當他頹喪而憤怒的此刻，但我還是選擇了比較不傷人也比較不麻煩的說法，輕輕點頭。
最後，我婉拒他送我回家的好意，搭上了計程車，隔開車窗和他揮手，看著他的身影慢慢飄出我的視線，莫名的，很有真正跟過去告別的惆悵。
在流動的時間裡，我們都只能隨波搖晃著，也許正因為愛隨時會改變、人也不斷在改變，所以我們才必須去比較，藉由相對差距，找出自己的位置，確定自己在哪裡。

回想著以前的他，再想想和現在的他，回想著以前的自己，再想想現在的自己，我不禁想，如果說比較是戀愛裡的必要之惡，也許，我們真正該比較的，不是歷任的戀人，而是每段戀愛中的自己。
經過那麼多波折、抱怨、受傷、也傷害過他人後，是依舊原地踏步、還是歷練成更好的人?是只會抱怨別人不好，還是努力變得更好?比較，不是苛求對方進步，而是提醒自己進步。畢竟，另一半隨時可以更換，但自己，至少在這一輩子，是絕絕對對沒有辦法換的。

女人最大的通病是當她對男人說話時，往往不肯說出真正想說的話。她會說些笨話去跟男人撒嬌，也會說些反話去試探男人有多愛她。她會說些擔心的話表示關切他，卻害怕說出一些引導他該怎麼做的話。她總是害怕男人覺得她囉唆，擔心自己太嘮叨，會被他當成「媽媽」一樣的角色。 

回想看看，在兩個人一開始交往的時候，男人的注意力全部擺在妳有多迷人、多可愛，多麼的讓他意亂情迷，這時不管妳向他提出什麼要求，他通常都是不假思索的先答應再說。如果這個時候，妳早已培養出良好的溝通方式，願意對他表明自己不喜歡的立場，妳說不定還可以跳過許多無謂的爭吵，以及那些讓妳倍感不悅的心情。妳要知道，當他對妳的不悅感到一頭霧水時，妳若還想「理性的跟他講道理」的話，圍繞在他耳邊的永遠只會是一連串無意義的字眼，整個人充耳不聞，並不會聽的懂妳想要表達的意思。

事實上，男人最好「被教育」的時間點，就是在兩人剛開始交往，努力適應對方的時候。

這樣說好了，妳可以把男人當作一部電腦，而在這部電腦真正完全符合妳的需求前，必須先灌入一些軟體在硬碟，並且經過設定等繁複瑣碎的動作後，妳才能感覺使用起來得心應手。重點是，妳必須要花時間設定好自己的喜好與指令，如此才能在電腦的記憶體上留下記錄。當然，妳和電腦之間勢必有段適應彼此設定的時間。等到這段適應期過了之後，電腦自然會讓妳看到當初設定好的某些特定功能，會不時的自動呈現且順利的運作。

如果從一開始妳就了解，男人必須要直接了當的像台電腦般的被設定好，並且妳也真這樣做了，結果他還是做出令妳不知所謂的行為，這時候妳才可以用比較站得住腳的立場，去告訴妳的男人：「我曾經告訴過你，但你還是這樣，我很不開心，而且這樣讓我感覺很不舒服！」

不要期待男人會了解妳的種種「暗示」
男女之間很難維持平衡的本來就是各自「敏感度」的差別。大多數的男人天生就是粗線條，妳想要什麼，除非妳自己直接開口問，否則他並不會神奇的像個算命師般的，知道妳何時需要他用行動來證明對妳的愛。

假設始終拉不下臉開口的妳，在某個狂風暴雨的夜晚，淋了一身濕回到家，一打開門，赫然發現男人舒舒服服的窩在沙發上打電動。此時的妳想必當然很生氣，不想給他好臉色看。但是，在妳立刻開始對他抱怨，大吼之前，妳是否有察覺到，他是真心的無法理解妳到底在發什麼脾氣的心情？

請妳仔細回想一下，這樣的後果是誰造成的？如果妳早就知道他本來就不是個像妳一樣擁有敏銳神經的人，那他的種種「不夠體貼」的舉動，為何還會讓妳感到驚訝呢？假如妳一開始就清楚明白的對他表明妳的需求，他為何要故意的為了惹妳生氣而惹妳生氣呢？不要在自己狼狽不堪地回到家後，再對他大發雷霆，並且在發完脾氣後，還委屈的放聲大哭，告訴自己：「這個男人根本不夠愛我！」

不要以為他跟妳在一起久了，就會了解妳偶爾「不刻意的種種暗示」。連專家都說過，男人的腦部構造裡，那個專門管理情緒反應的部位，其實明顯的比女人的小很多。再說，男人腦部的顳葉（Temporal Lobe：專門處理聽覺訊息，幫助語言理解，與長期記憶的主要部位）的神經分布，也比女人少得多。因此，妳若還是一廂情願的認為他可以聰明到看的懂妳不時流露出的某個眼神，立刻聽得懂妳暗示性的某句話，那妳根本就是在跟人類的自然構造過不去而已！

很多不必要的衝突就是這樣產生的，所以，女人！請不要再痴心妄想，妳的一個眼神勝過跟男人說千言萬語，也不要再以為當妳眉頭輕輕皺起，男人就會獻上一杯熱巧克力，並且跟妳說：「親愛的，我記得這幾天應該是妳ＭＣ來的日子，妳一定很不舒服吧！來喝杯熱巧克力，躺著休息一下吧！」

女人課題：請妳了解男人的確就是個時時需要被提示的動物，請練習把自己的喜好與厭惡痛快的說出來。他其實不是真的不敏感，只是不會隨時了解妳到底要的是什麼。愛他就好好的與他培養真正有效的溝通模式吧！

男人課題：其實，在你們相處的每分每秒裡，女人的一舉一動都在告訴你，她希望你怎麼做。或許不是藉由言語表達，她的眼神、她的一些細微的小動作、她的表情，或者是聽你說話時的反應，這些種種細節都是女人在「告訴」你，跟你溝通的方式。當女人提出她的需求時，不要嫌她囉唆，她只是希望能夠更具體的感受到你愛她而已，就姑且努力順著她的話去做吧！

你們分手了，還是朋友。在一起的時候，你們想過以後。一份完整的愛情，談話內容會有很多未來式：要存錢住在大安區，寵壞一條黃金獵犬，過幾年再生小孩，男生女生都好，健康就好。吵架的時候雖然會提分手，但是最多不連絡一個週末。妳跑下計程車，哭著抱住下來開門的他。說我們不要分開好不好，妳沒有辦法想像，有一天他不在。 

你們去過那麼多地方，見過雙方家長。他的房子裡到處都是你們的合照，你們在百事達、Ikea、Costco共用一張會員卡。冰箱上面，磁鐵壓著妳們在7-11的集點卡。　　　

但是你們真的不合適。或者是，你們年輕到不想學，兩個人在一起，要丟掉很多的自己。他想要妳每天在家裡，天不怕地不怕的妳，覺得自己就要被埋沒。妳一玩起來就很瘋，他拚了命的打電話給妳。妳不想接，知道他的反應就會像妳的母親，永遠只會生氣，永遠要妳順他的心。

一開始，你們會吵。然後和好。再吵。又好。流著眼淚，他抱著妳睡著。
你們沒有想方法解決，粉飾太平的愛情。因為不想爭吵，所以妳不再跟他報告去向，減少約會的頻率。你們慢慢的沒有共同話題，兩個人共處一室，最大的聲音來自於電視。妳才知道，兩個人還有得吵，代表還有得救。關係的盡頭，是無話可說。

你們決定分手。要走的那天，妳把他家的鑰匙還給他，使勁的想要從鐵環上扯下。他讓妳留著，說沒有關係，以後妳沒地方去，還是可以回來這裡。他要妳好好照顧自己，因為，以後他再也無法照顧妳了。這是妳聽過最傷心的一句話。

後來你們還是朋友，他還是關心妳。妳加班到半夜的時候，載妳去吃宵夜。約在妳家附近談case，會打一通電話問妳，要不要下來喝一杯咖啡。妳才知道，他對妳的好，和妳是不是會回報他，沒有關係。他是個善良的人，妳曾經被他愛的那麼好。　

於是妳心裡想，不過是妳還沒準備好而已。妳想要等自己夠懂事了以後，再跟他在一起。到了那個時候，就會是一輩子的事。不要再那麼多的分分合合。他從妳還是一個小女生，就看著妳成為了一個女人。不會有別的男人，可以像他愛妳，愛成了他的一個責任。

這個世界曾經如此善待妳，妳沒有珍惜。等妳知道了，可惜不是妳。有一個女人要照顧他。他沒有等妳長大。

他說妳像是他的家人了，所以他會一直對妳好。對妳好的方式，就是為妳好。他不過是妳的防空洞，可是妳要的是一個天空。那也沒關係啊，至少，他想妳的時候，抬頭就可以看到妳。

你們抱著哭，再也回不去了。那年的笑聲琅琅。可是至少，你們努力過了。你們分開又復合了這麼多次，為的不就是，千方百計也要在一起。你們想過要一起老，那就夠了。這樣相互對待過，就好了。

當女人很愛一個男人，她不一定會對他很好。
可能因為太愛他，所以很怕他不愛自己，於是每天歇斯底里查勤吃醋，搞得對方雞犬不寧；

我曾經很愛一個男人，他也說過他很愛我——可是，不知道為什麼，我們在一起，並不快樂。

女性自主似乎是這個時代最夯的追求，於是，很多人都會告訴我們，現代女人要勇敢、要獨立、要有自己生活的能力，人生的真諦是愛自己，不是跟男友變成連體嬰。
男性開始像女性喜歡東家長西家短、上兩性討論區似乎是這個時代的新流行，於是，很多男人都會說，他們不是召喚獸、不是駝獸、不是女人的影子。